Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:59 

Спустя столько лет...

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Это было классно, было так прекрасно. Началось все с того, когда меня снова бросили. Вот это бля был момент!
Никогда. Никогда не думала, что обращу внимание на своего одноклассника. Точнее он приложит определенное количество усилий, чтобы я это сделала, хотя он и до этого это делал, но мне было пофиг. И вот спустя две недели после начала наших отношений он бросил меня. Сказал, что не готов. Я плакала, убивалась. Не думала, что прям так зацепит меня это какашко! А потом была дискотека, там я успела начудить. Напилась в зю-зю и плакала в туалете, а на нашем с ним последнем танце разревелась ему в плечо. После этого он снова предложил встречаться, а я снова согласилась. Мне казалось, что я люблю его. Но он бросил меня, как только мы вышли с каникул. Я не плакала, но страдала. Было больно и сложно. Опять хотелось покончить с собой, но потом поняла. Не надо. Он того не стоит. Я старалась взяться за учебу, но она сама взялась за меня. Сейчас стараюсь больше думать об экзаменах. И в моей жизни появился один интересный человек, каких я раньше не встречала. Если он читает это предложение, мне уже немного стыдно. Да, я надеюсь, что смогу забыть свои прежние страдания, а ты поможешь... Все, больше на этот счет не буду писать. Боюсь сглазить приближающееся счастье)
И забыла сказать, что новый год я встретила незабываемо. Пусть болела и не сразу ощутила запах подаренных духов, зато смеялась, как ненормальная. Впервые в своей жизни не расслышала обращение президента, потому что смеялась над приколами папы. И да, загадала желание, которое постепенно начинает сбываться... Ааа, клево...

16:11 

Возвращение блудной девцы ака жизнь тянет вниз

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Опять забросила дневник, точнее забыла о его существовании, да и не только это. Просто лень. Время от времени вспоминаю о своих записях, думаю, что нужно добавить еще парочку, избавиться от отрицательных эмоций, но снова не до того. Я их как будто проглатываю и иду дальше.
Моя интернет-любовь не закончилась. Она стала более запутаной и тупой. Она ранит, оставляя в душе пустоту. Да, именно в душе, потому что сердца у меня нет. Физически есть, но морально нет. И каким местом я влюбляюсь сама не знаю. Алекс утратил ко мне вообще всякий интерес, но я трепещу, когда он пишет и спокойно живу с пустотой, когда мы не общаемся. Это так надоело. Я бы все отдала, чтобы забыть все, но какая-то часть моего сознания этого не хочет. Побить её!
А в школе вообще творится полный ппц. Я даже не знала, что мне может понравиться мой одноклассник, но с ним такие траблы, что я просто перестаю верить в искренние чувства или любовь. Хотя, это громкое слово, мерзкое, липкое. Я не люблю его(слово, то есть). И вот жду чуда, как надоело.
А неделю назад ко мне проявил интерес мальчик с паралелли, но я не знаю, с чего бы вдруг и надолго ли это. Так хочется залезть им в мысли и понять все, чтобы попусту время не тратить. Я ведь больше трачу времени на поиски чувств, нежели на саму учебу. И в школу я стала рваться из-за некоторых личностей, а не из-за знаний.
А еще мне надоел мой папаша. В который раз до омерзения просто. Постоянно доводит до слез, будто ему это нравится. Я с нетерпением жду совершенолетия, чтобы послать его НАХУЙ и уехать в неизвестном направлении, но чувствуется, что не все так сразу, не все так просто.
И понимаю, что жизнь катится по наклонной. Библиотечные книги я никак не дочитаю, уроки меня отымели. Я просто чихаю на это, слушаю музыку и рыдаю. Знаю, что все это плохо, но что поделать...
Зато есть одна позитивная мысль: я определилась с профессией, но не знаю точно, нужна ли она мне так сильно. Хотя, в последнее время это только и привлекает - журналистика. Посмотрим, что будет дальше.
Одним словом: жизнь дерьмо и все мы сдохнем. Жаль, что последнее мне не светит.
Кстати, забыла добавить, что я наконец-то посмотрела "новолуние" и мне понравился Джейк и Эмбри, а Эдвард был умирающим лебедем там. Не хватало красок, хоть и вампир. Синий, намыленный и волосатый... Далеко не идеал, зато в повседневной жизни симпатяга.
В общем, сворачиваю свой краткий монолог. Буду дальше жить со своими чувствами, страдать, мучиться. Может, еще когда-нибудь отпишусь здесь, если не вылетит из головы...

00:32 

Еще один день

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Мне кажется, или все мои дни стали лепиться, как по одному шаблону. Так неинтересно, скучно, но ничего поделать нельзя. Я будто бы иду по одной и той же дороге, не зная пути назад. Как-то путанно получается, я даже сама не понимаю, что пишу. Хотела сказать, что интернет-любовь моя исчезла после крупной ссоры с этим человеком. Мои глаза открылись. Как можно любить такого эгоиста? Очень даже повезло, что он живет в другом городе, иначе бы наделала глупостей. Еще мне безумно нравится Вова, но я понимаю, что это пустая симпатия. Мы никогда не будем вместе. Только и думаю о парнях, словно без них нет другой паралелли.
Первое сентября прошло, как обычно. Рванные колготки и поиск нормальных, глупая прическа и тупой макияж. Ну как дебил, ну как обычно. Влюбиться не в кого, поэтому начала таить надежду, что новый учитель по географии окажется симпатичным, ему же двадцать три, но карточный домик рухнул. Он оказался не очень.
И вообще жизнь какая-то скучная. Где же новые приключения, которые были? Вот и сейчас сижу, глаза слипаются, спать хочу, а неделю назад сидела до трех ночи с легкостью, теперь не смогу. Что за х... творится в этом мире? Пипец!

02:54 

Я снова здесь. о.О

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Прошло три месяца и вот она я. Да уж, не плакаться пришла и не смешить тут своим безграничным чувством юмора. Тут столько случилось, перетряслось, пере...да я такого слова даже не знаю. В общем, последние события просто достали. Мне уже ничего не хочется. Я стала мазохистом. Я люблю одиночество, мне даже парень не нужен. Мне одной спокойно, ведь рядом есть неизменный интернет. А вот в этом и заключается самая беда. Никто не застрахован от чувств по инету. Ну подумаешь, я бросила того парня, который похож на Харламова, Гарика Бульдога, а не того хоккеиста. Он просто оказался глупым мальчишкой, бесит меня. А этот, старый мой... Эх...я уже не знаю, сколько можно. Наверное, я должна забыть. Сколько раз себе повторяю одно и тоже, а не получается. Хочется обозвать его как-нибудь, но это не поможет делу. Что такое? Он не может являться тем самым, мы с ним даже в реале не виделись. Такая чушь, зато приятная. Просто мучиться уже тоже надоело. Хочется, хочется, а чего хочется? Ничего не будет. Вот и сказке конец. Даже думать особо не надо.

08:48 

Аляляляля!

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Фуууххх, я снова тута! Даже не знаю с чего начать...не была я здесь давно, очень давно. Даже стыдно припомнить, кода я последний раз сюда приходила. О, ноу! Ну, в общем-то, встретился мне принц из сказки. Я уже за это недолгое время( будем называть это время недолгим, пусть прошло...всё, тссс....не палите меня! самой стыдно!) успела переболеть почти всем мужски населением Москвы и интернета. Да уж, звучит извращенно, но я такая. А сейчас...ммм...а что сейчас....одна только мысль питает хрен знает какой энергией. Я просто сама не знаала, что на такое способна. Надеюсь, вы ничего не поняли, да? Ну я просто печатать разучилась, да и мысли меня не слушают... Мне так приятно сознавать, что любимый человек внешне похож на Гарика Бульдога Харламова, да и внутренне наверн тоже, о Божее....вместе за ручку пойдем в Камеди Клаб))) Ну ладно, я не хвастаться сюда пришла) Мне с такими письменами только ежедневные газеты писать или анекдоты на туалетной бумаге, чтоб процесс быстрее шел)) Гыыг) Ну и опять я не об этом, что ж вы меня не понимаете-то?)) Вот, я еще кое-что вспомнила...У МЕНЯ НАЧАЛИСЬ КАНИКУЛЫ!!! ЮХУУУ!!! Я сошла с ума, но это не лечится...пардон) Я даже не знаю, что тут такого еще написать) Меня почему-то не прет как раньше...а жаль, очень жаль, очень очень жаль...ну ладн) Я пока пойду помучаю свой мозг или он меня) Всем до втсречи и удачи!

@музыка: ахахахах..тьфу!

@настроение: ноу комментс!

20:42 

Новогодний приходняк и отходняк))

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
О...а разве есть такое слово приходняк? *ржет* Лан, забейте!
В общем Новый Год. Кстати, поздравляю всех с этим событием. Впервые презедент наш пожелал нам любви и чего-то там еще, а не забивал мозги политическими проблемами, вдобавок экономическими, да еще и какими-то сугубо личными, за что ему большое спасибо. Правда он его не услышит, ну и фиг с ним. Ему там каждый день говорят подобное)))
Ну всё равно я не об этом. Я не знаю как высказать нагоревшее за последнее время... в общем попытаюсь.
Любовь сука, мерзкая вещь. Я убедилась в этом на собственном опыте.
Похоже наше знакомство с ним было неожиданным, во всяком случае для меня. Пусть мы общаемся по сети, но всё-таки общение есть, чему я благодарна. Он написал мне личное сообщение на одном форуме, где мы вместе играли и до сих пор играем. Похоже он спросил мой номер аси, я сразу дала ему его. Не буду рассказывать всё наше общение, но он обращался со мной как с принцессой, с ним я чувствовала себя королевой, мне было хорошо с ним. Но за последнее время он сильно изменился. Он словно охладел ко мне, а я как дура повторяла ему это часто. Потом он настоял, чтобы наше общение было по делу и на "вы". Мне стало очень обидно. И то верно, я слепила из него идеал, вероятно мешала ему жить со своей ревностью и прочим, но похоже мне он всё равно нравится. Сейчас всё слава Богу (тьфу-тьфу-тьфу) наладилось. Для меня он умер как идеал... И иногда мне кажется, что стоит нам с ним увидеться хотя бы один раз в живую, то что-то провернется внутри и моторчик скажет, что это он. Тот самый, единственный, моя половинка. Но в то же время мозг говорит, что это невероятно, в общем я не хочу заморачиваться на эту тему, мне и так неплохо...

15:24 

Название ждите в следующей серии

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Всем здрасти. Даже не знаю, что написать. Писать-то и нечего. Ну...конечно со мной многое случилось, но похоже я долго это буду писать. Вот прочитала предыдущие записи и долго смеялась. Всё-таки жизнь веселая у меня или я из всего выдуваю слона. В общем как всегда у меня. Этого уже не избежать... Да и вообще о чем я? Очередные тупые мысли при лени, моральной, а такая бывает? Хм...фиг её знает! Короче ладно, закругляюсь. Мне действительно нечего сказать. Точнее есть что сказать, но я не знаю, как мысли свои поймать и разложить по полочкам. Точнее я знаю, как это сделать...)))))) Но они меня не слушаются, а не слушаются потому, что мне лень, то есть я не хочу их собирать.... Ну в общем втретимся потом!)))))))

17:01 

Улыбка сквозь слёзы

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Перечитывая предыдущую запись, я поняла всё это жуть, но это правда. Я не героиня романа и никогда ею не стану, но вполне могу себя ею ощутить. Вроде никем не запрещено. Обычно подобные рассуждения приходят тогда, когда рядом нет ручки и бумаги или компа, но на то она жизнь. Неописуема, её нельзя описать словами.
Пару минут назад я вдыхала свежий морозный воздух и мечтала, чтобы рядом был любимый человек. Чтобы он разделял со мной радость и печаль, но видимо такой не родился или пока не попался)
Я что-то еще хотела написать, но увы и ах, забыла. Поэтому сообщу об этом позже, если вспомню.
А пока что мне сказать нечего. Прощаюсь...

16:33 

Я полная дура!

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Совсем недавно всё было хорошо, даже я сказала бы отлично. Но это было недавно. Это осталось в пошлом. Это осталось позади. После вчерашнего я не помню ничего. Совершенно. Только как сидела на кухне читала книгу, а потом вошёл он. В сеть. Я начала дрожать и написала ему. В общем поговорили мы замечательно, точнее начали. Чтобы никто не потревожил я заперлась...в туалете. Как бы смешно это не было, но дело для меня было важное. Вскоре начал стучать в дверь отец. Причём прспичило ему не в самый подходящий момент. Я узнала от любимого человека такое...Короче, я вышла и папаша отнял у меня телефон, как оказалось до следующего дня. А потом был ужин. Меня била дрожь. Папаша отнял телефон, у любимого другая и я ему не нужна. Наконец до меня допёрло, уже окончательно, что это безответная любовь. Рассказывать эту историю долго, но те кто хочет знать, уже знают. Я еле поужинала, потому что в это время давилась слезами, а когда папа покинул кухню, то разревелась. Мне стало жаль себя, жаль те годы, на протяжении которых я любила этого человека. Мне стало жутко плохо. Я почувствовала себя одинокой. Ведь это и было так. Где же принц на белом коне, когда он меня унесет в сказку? Я понимаю, что не достойна сказки, но я не могу жить в одних страданиях.
Я плакала долго, а утром проснулась с головной болью. Я всё вспомнила, я вернулась в реальность. В этот день я не пошла в школу. У мамы начался отпуск и она убежала по делам, наводить красоту. В итоге я осталась одна дома. Я долго читала книгу, а потом решила включить музыку, как назло была песня "одна доза-две судьбы" и началось. Слёзы полились, а потом я заплакала в голос. Я не знаю сколько я плакала, но когда я прекратила плакать, я поняла, что пора начать жить заново. Что это не единственная любовь. Надеюсь я смогу. Я не надеюсь, я верю в себя. Я люблю себя и очень верю, что скоро появится человек, который тоже будет меня любить...необязательно, что он будет жить рядом, пусть живёт в другом городе, главное, чтобы он был...и любил...

@музыка: грустная, лиричная

@настроение: у меня его нет

08:59 

Я псих!

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Ну значит это я еще оказывается не всё рассказала и еще мне было лень сюда зайти. В общем приготовьтесь слушать мою болтовню со среды, с того момента как я вернулась с диспансеризации.
Когда я подходила к дому, доставая на ходу ключи, напротив моего подъезда, на детской площадке маленького мальчика годиков двух на качелях качала его бабушка. Ну я блин шла с диспансеризации вся такая взрослая, потому как вешу 48 кг...в общем иду я себе иду и слышу этот малыш кричит "мама". Я обернулась, а он всё кричит "мама, мама..."...Причём адресовано это было мне. Я долго стояла и смотрела на этого ребёнка, но потом как будто очнулась и пошла немного офигевшая домой. Вы знаете, это было невероятное чувство, но это не значит, что я сейчас пойду и рожу))))))))
В этот же день, вечерком, я гуляла с моей подругой. К Диме то я никак не могла месяца два подойти, стеснялась, а потом плакала в подушку, причём во весь голос, а не тихо. Ну а в среду, этот день нужно внести в историю и перепечатать учебники! Я к нему подошла. Причём я стояла высматривала в киоске свой любимый журнал, а так как этот киоск находится на остановке...в общем там приехал автобус и я просто решила попросить мою подругу посмотреть там Димы нет? Она как заорёт "Да, он там! Беги! Это твой шанс!" Ну я сначала пошла быстрым шагом, а он, блин, ходит быстро, мне кто-то, сидящий внути подсказал, что шагом не догоню...я побежала, бабахнула Димку по руке и радостным голосом проговорила "привет!" Ну а потом всё как в сказке. Я решила его сфоткать, а потом мы разошлись по разные стороны...но я была счастлива...А сейчас начиная с того момента мы стали вяло общаться по аське, можно даже сказать перестали. Он мне не пишет и не отвечает...Я бьюсь в истерике...Неужели он мне может очень сильно нравиться? Спрашивала я как-то себя. Вроде такой как все...но, не могу я отстать от него. Меня к нему тянет...а он не понимает...поэтому лучше убиться...
Короче ладно, не будем о грустном, а то мне скоро платков не хватит и я утону в своих слезах и соплях...да еще брата спящего утоплю ненароком...хотя давно пора бы, но ему надо что-нить достойное подготовить...
ПЕРВАЯ ЧЕТВЕРТЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ! УРА!
Закончила я её плохо, во всяком случае для отличницы, у которой должны быть одни пятёрки. Не буду опубликовывать с какими оценками, мне стыдно, но в следующей четверти дайте мне пинка и заставьте учиться. Я из кожи вон вылезу, но буду отличницей и опять буду висеть на стенде отличников...ВО!
Пока всё, словарный запас иссяк, пойду поиграю, погуляю, поумираю, поплачу и вернусь...вы только ждите!

@музыка: бла бля бла бля...

@настроение: грутное с примесью весёлого

14:10 

Я не придумала заголовок...

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
В общем всем здрасти. Про дневник свой я помнила всегда, вот только руки не доходили до места, то есть до сайта с дневниками. Значит...дурею я по полной, это точно)) А ещё...со мной столько всего приключилось...Море событий захлестнули меня. Даже описать страшно. Значит начнём по порядку.
Школа - дурдом на выезде.
Что я могу сказать про эту обитель зла и нечисти? Да то, что учителя все с ума посходили и уже записаны у меня в списке на получение в тык и так, а я им тук-тук))) Блин, пропёрло меня сегодня. Ну так вот. Я заметила такую штуку, что чем пофигистичнее ты относишься к учёбе, тем лучше у тебя оценки. Не пытайтесь повторить это самостояльно!!!Так что в четеверти у меня будет навалом четверок, а жаль, очень жаль, очень очень жаль...Ой, что это я?В общем самое радостное, что скоро каникулы!!!!!
Дом - психушка.
О, Мерлин! Это отдельная история! Меня несколько раз наказывали, что, блин вешаться пора! Вот на той неделе наказали до конца месяца, так меня трясти начало! Я прощения просить не умею, точнее в таких случаях мне неприятно это делать, я не виновата, да может, я псих, который редко признаёт свою вину, зато у меня есть логика! Во, видите, какое замечательное слово! Сейчас вроде тьфу тьфу тьфу, всё очень замечательно. Никто не достаёт, жить можно))
Улица - родной типа дом.
Это тоже отдельная история! На улице я стараюсь гулять почти каждый день, а разве можно гулять не на улице? Вижу Вову и его красную машину. Да, когда-то мне нравился, очень нравился Вова, но теперь нет. Слишком грубый, на мой взгляд, да и вообще непара он мне. А его красная машина так, симпатичная. Сейчас я переключилась на Диму, которого как мне кажется, люблю уже год. Кажется в смысле люблю, а не год. Может это симпатия + влечение? ХЗ! А вот мой мозг, который полностью отрафировался от всех мальчиков, вышел из головы, громко хлопнув дверью на прощание, правда не знаю, где он там её нашёл....
Ну и еще я прочитала наполовину церковные книгу и не одну, четыре, мне понравилось.
Школу я прогуливала в этой четверти по одному дню в неделю, но всё-таки одну неделю я отходила полностью и очень горжусь этим. А вчера, когда я хотела смотаться после второго урока и попросила маму написать мне записку, было пиздец! Она приказала, да, именно приказала, написать на бумаге, что я больше не буду прогуливать школу и просить её писать записки и роспись. В общем я в ауте...
А еще сегодня была диспансеризация...
Все врачи надо мной ржали. Потому что мне было так весело и я блистала своим отличительным юмором. Когда мне брали кровь, я попросила мне еще немного оставить. А она зараза не лилась. Поэтому получилось наоборот. Врач просил немного, а все остальное себе. Я согласилась и кровь полилась, затопив всю поликлинику А неврологу я долго рассказывала все сказки, которые я знаю, а напоследок спросила "Значит я не псих?"
Так что день сегодня прошёл замечательно, во всяком случае первая его часть, а вот что будет дальше, это мы посмотрим...

@настроение: крейзи

08:12 

..........

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Я вчера приехала с дачи. И сразу в интернет. За время моео отсутствия много чего поменялось. И в плохую и в хорошую сторону. Пока сидела на даче, начала дуреть от скуки, потом уезжать не хотелось. А дурела я так : писала стихи, песни, книги. Конечно тупо получилось, но что поделаешь! Еще я читала книги, в большом количестве. Тоже ужас! А в последнее время ходила и запоминала, что мне нужно найти в инете. Всё-таки вспомнила, после того как еще несколько рунктов добавила. А чтобы не страдать от своего типа склероза я начала всё записывать))) А еще научилась дрессировать телефон!))) Пока что мне нечего сказать, поэтому приду, когда что-нибудь созреет, если не забуду)))

12:23 

Всё на мою больную голову!

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Сегодня я опять всю ночь сидела в инете. Правда в этот раз в темноте. Было жутко страшно. Сделала себе вмятину под грудью ноутбуком, теперь болит. Да и копчик тоже не в хорошем состоянии. Больше у меня таких моментов не будет. Поэтому пришлось всё терпеть. Никто не ломился. Но в 4 утра я опять услышала, как бабушка собирает деда на работу. Спаль легла только в половину пятого. Играла на одной ролевой по Гарри Поттеру. Да заодно и в Джульетту там случайно поиграла. Прикол в том, что в той игре у меня есть типа парень (это в игре, а не в реале, я сейчас всё про игру говорю, про реал пока не думайте), да и у того Ромео (это другой эноша в игре) есть типа девушка, поэтому мы решили поиграть в запретную любовь. А потом он называл меня своей Джульеттой. А когда мы личными сообщениями переписывались с Ромео у меня сердце замирало и кровь в жилах останавливалась, это когда я обнарживала новое личное сообщение от игрока. Ну и аватарка мне его нравится и персонаж его и ему нравится моя аватарка и персонаж. Не игра, а сказка. Но сегодня после обеда я уезжаю на дачу на 2-3 недели и больше не прочитаю его сообщений...как жаль... Забыла сказать, что переписывалась с каким-то парнем вконтакте, хотя всё началось с одноклассников. Он назвал меня моделью, а я его)))))) Тупо, правда? Попереписывались и он пришёл вконтакт, посмотреть мои новые фотки. Вот там мы писались до упаду, а потом сказали друг другу "Спокойной ночи"
Ну и еще кое-что скажу. Мне моя лучшая подруга рассказала одну историю, опубликованную в интернете. Очень грустная история. Я начала сочинять на эту историю песню. Да и вообще мы с подругой хотим группу создать. Хотя голоса у меня нет, но пою я громче, но петь умею...
Пока что всё. До встречи в августе) Всех целую и буду скучать!)

@музыка: а кто сказал, что я сейчас слушаю музыку?))

@настроение: так себе...

13:25 

Я сделала это!

[Я открыла мир - он во >>мне<<]
Я наконец-то создала дневник. Шла я к этому медленно, но верно))) Кхе, кхе)) Я лучше расскажу всё, что думаю, все свои эмоции передам и разгружу свою итак больную голову. Начнём с того, что я вчера приехала к бабушке. Там мне выделили комнату и я типа легла спать. Заперлась в комнате, но свет не выключила ко мне потом все по очереди вламывались, чтобы свет выключить, но дверь заперта была с другой стороны, так им и надо! Так вот я залезла в интернет и сидела до потери сознания. До потери сознния это была шутка. До 4 утра посидела и открыла дверь. Стсё-таки. Кто-то где-то скребётся, какие-то нечленораздельные звуки издаёт...конечно же это неиз моих родственников. Но я не буду глупой и не скажу, что это было что-то типо нечистой силы))) Её наверно не существует, а ес ли и да, то...спрячьте меня, пожалуйста!!! Ну вот короче открылась я, пришла бабушка, я ей сказала, что читала книгу, да я читаю книги! Потом я выключила свет, открыла по шире дверь и уснула. перед этим я конечно же поставила будильник. На 8 часов. Проснулась в 8, опять заперлась и в интернет. Короче потом официально встала в 11, ко мне до этого тоже опять-таки ломились в дверь.
Еще расскажу прикол такой прикол. Случился он на этой неделе в понедельник. Я конечно не толстая. Я нормальная, может даже худенькая, но животик у меня есть небольшой. Я решила от него избавиться. Физических упражнений мне было мало, поэтому я решила сесть на диету. Подходящих моему возрасту диет тоже не оказалось. Да и если оказывались, то мне не подходили...Я покушать люблю! Так вот, в понедельник я решила ничего не есть. Съела на завтрак два маленьких бутера, на обед несколько оладушек, конечно же я пила еще чай и сок. И больше ничего я в этот день не ела, но ночью я была дома, поэтому в инете не посидишь, папа дома. Я всю ночь промаялась, не могла уснуть. У меня текли слюни, прикиньте какого мне было! Вроде вчера не ужинала и животик стал плосковатым))) Теперь всё зависит от физических упражнений)))
Вот теперь я рассказала всё, почти всё. Я еще кое-что вспомнила. Я нашла вконтакте Диму! Парня, которого я люблю, правда мы не знакомы. Но не спрашивайте меня, как это получилось. Так и получилось! А еще я ненавижу своего бывшего! Меня от него тошнит. Парни, не подумайте, что это относится ко всем моим бывшим, с ними я в нормальных приятельских отношениях, а вот с этим. От нытик в душе! Фу! Встречалась с ним из жалости. Бросила от отвращения! Правда не давала ему меня поцеловать! Теперь он ходит ноет и всем жалуется. Вы не подумайте, я ни с кем больше не встречалась и не буду встречаться из жалости!

@музыка: крейзи

@настроение: суперское

Дороже денег, сильнее любви

главная